やばいよやばいよー。
最近なまけすぎてた。
ストレス太りなんだけども。
体重見てさらにストレス。
あー。
おしゃれしたいし
かわいくなりたい。
ほんまにダイエットしよ。
体重：50.8?
体脂肪率：25％
ジャンヌアルテス コットンクラブウーマン
2005年4月6日 おしゃれ
久しぶりに香水がほしくなった。
エルメス買ったし
欲しい物はちょっとがんばれば買えるし
毎日好きなものを食べて
これから好きなことを学ぶ環境も整った。
ここ一年続いた過食もおさまりそう。
過食は心の満たされないものを食べ物で埋めようとする代替行為
と聞くけれど
あまり満たされたとは思わない。
だけどおさまってくれそうで安堵。
満たされる
とゆうこと。
みんな何で満たされているんだろう。
2月16日の日記
2005年2月16日だってこわいんだもん。ひとりでいたくないしひとりでいられないの誰でもいいからそばにいてほしいしそのかわりにもとめられてもわたしだってそばにいてもらってるからおたがいさま。そんなのだめだよってゆうならあなたがそばにいてよ。どうして私をおいてとおくに行っちゃうの。でもひとりにしないでってあのころのように言えなくて癒えなくて、でもほんとうはこわいのいやなのそばにいてほしい。うまくわらえないしつくりわらいもなみだをごまかすこともつかれてきた。めんどくさくなってやるべきことがどんどんどんどん先送り。あいたいなんていえないし、いつまでも一緒にいられないことはわかってる。だけどひとりはいやなの
12月30日の日記
2004年12月30日とまらない
とまらない
もうしないと決めたこと
満たされず
埋められず
嘘をつくことも
ごまかすことも
大して難しいことではないし
平気でしていることに
罪悪感もない
自己嫌悪も薄れ始め
その代償に
感情の起伏もない
最近食べすぎ。
食べて
気持ち悪くなって
吐いて。
お肌にも
身体にも
悪いの分かってるのに。
お金だってかかるのに。
あいたいよ。
付き合えなくていいから
またくっついて眠りたいよ。
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先日ある飲み会でのこと。
疲れてて
お酒まわるの早くて
自分のしたことは覚えてるけど
話した内容はぼんやり…
ベラベラ喋りまくってたらしい。
全部。
お酒ってコワイ…
そして
あのひとに
「もう会えない」
て言われることがこわい
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きのう
お薬のんじゃった
おかげで今日はダラダラの日
たすけて
と電話しようと思ったともだちは
今日から仕事だし
「明日から仕事だね」
とかメールして
逆に励ましたりして
何も言えなくて
どうしようもなく
涙がとまらなくなって
のんじゃった
しつこい。
派遣先の社員さん。
勤務時間中、何度も私のとこに来ては
「メールしてよ」とアド書いた紙を私のポケットに突っ込み
「遊ぼうよ」
「家どこ？」
仕事中にナンパかよ。
誰がメールなんかするかい。
仕事しろ、仕事。
あーもぅあそこ行きたくないなぁ…。
だめだ。
しんどい。
仕事中泣きそうだった。
こんなんで誰かを受け入れるなんて出来るわけない。
今度飲み行く約束も断る。
もう連絡とらん方がいいかな。
いつまで待ってるの？
もどってこないよ？
しつこいのは
今日の社員さんも
私も同じだ。
ばか。
くるしいな。
前に進めるとおもった。
おもってた。
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夢をみた。
あのひとにやさしくされる夢。
抱きしめられてしあわせだった。
肌が触れ合ってあたたかかった。
引越したこの部屋には来たこともないのに。
新しい生活が始まり、ようやく前に進めそうだったところで。
この前会ったから？
この2、3日メールしてくれたから？
やっぱり期待してるんかなぁ。
戻ってくる保障なんてないのに。
薄紫に染まる空の下、
バイト帰りの信号待ちでも
あのひとの香りがした。
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たこめしおにぎり
R 1/F の「かぼちゃと栗のサラダ」（デザートのように甘かった…）
体重：45?
便通：あり
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バイトの派遣先で
思ってもみなかったひとにあった。
別れて1年3ヶ月。
もう会うことはないと思ってた。
髪が黒くなってた。
その姿を見つけた瞬間
自分の顔がほころぶのが判った。
少し話した。
忘れられずにいるんかな。
こころのどこかで戻ってくるのを期待してるんかな。
でも
この前の
私をすきになってくれた子と
飲みにいく約束をした。
飲んだらやばいことになりそうやけど…。
こわいな。
前に進もうとする私。
同じ場所に留まろうとする私。
決めるのは私。
誰かに
抱きしめられたい
とおもう
あいされたい
とおもう
だけどその一方で
つきあってと言ってくれたひとを
使うだけ使って別れたらいい
ともおもった
自己嫌悪
私もそんな女のひとりになった
やっぱり
あのひと以上に
おもえない
抱きしめたい
とおもえない
あいしたい
とおもえない
風邪で声出ないのに咳出るし
食べても気持ち悪くなるし
イライラするし
（友達によると、私がイライラするのって、かなり珍しいらしい。小学校からの友達もこうゆう私初めて見るんじゃないかな。あんまりそうゆう感情表に出したくない）
肌荒れるし
睡眠不足だし
お金無いし
やだな
また不安定
薬はもうやだ
でもしんどい
9月23日の日記
2004年9月23日なんかしんどくなってきた。
大丈夫になったと思ってた。
もう関わりたくない。
ほっといて。
来ないで。
一言でこんなにつらくなる。
会えないならそんなこと言わないで
彼女のところに行っちゃえ。
私を押さえつけないで。
私を巻き込まないで。
最近吐くし
目回るし
もうお薬のみたくないのに
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